Pour vous, messieurs, vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi
de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez
la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture
comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous
voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de
la trouver évidemment et de vous la donner pour
qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de
l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers
l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
"et encore merci pour la pipe !!!"
( vous ferez bien des envieux ).
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Le mari sort de la salle de bains, complètement
nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec
de l'aspirine. Tu le
veux en cachet ou en suppositoire ?
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Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en
vie!
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était
beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se
maquillera !"
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Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle
vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"

Répondre : la poussière.
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La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment
envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami...