Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien a constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L´homme a menace l´adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C’est la pluie qui empêcha le brigadier de s´apercevoir qu’il s’était mis a neiger.

Quand le contrevenant a crie : " Espèce de gros con ! ", dans son dos, le

brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.

L´homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.

L´homme niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté. Le suspect s’est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n´etait pour rien dans cette affaire.

L´homme nous déclara qu’il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

L´homme avait essaye de cacher l´arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s´agissait d´un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L´animal n´a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L´homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d´ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.

Si nos gendarmes n´etaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l´interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d’appeler la police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.

En nous priant d´accepter ses excuses, l´homme nous affirma que ses injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l´incident était donc clos.

Malgré un taux d´alcoolemie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l´animal.

Sous le coup de la colère, l´homme mangea une pomme en ricanant.

C’est a l´intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau lavait cloue au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d´alienes, il a été conduit a la gendarmerie.

-Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

- Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc:1327.60

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé

- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.

- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, a l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.

- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

- Relisez bien votre déclaration :1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000F.

- En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...

- La feuille de soins est à épingler sur le malade.

- Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

- Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

- La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures.

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

- Le bagage attendait avec un air louche...

- La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire

-Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

- Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

- L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende.

- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.

- Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.

- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

- Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!

- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

- Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.

- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques.

- Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

* J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublie ma femme a la station service!

* Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance Vie.

* J'avoue que j'ai traverse le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passe a ce carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

* Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée a un feu rouge a ma grande surprise.

* Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

* Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d’ébriété.

* Je me suis foule le poignet en sucrant les fraises.

* Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

* Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue a ma rencontre et nous nous heurtâmes.

* Je vais prêter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots casses pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

* J'ai été heurte de plein fouet par 1 poteau électrique

* A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcement, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

* Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort

* J'ai été blesse pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

* Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

* J’étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'a cote qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

* En avançant, j'ai casse le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui.

* Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai bute était cache par l’invisibilité du brouillard.

* Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

* Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

* J'ai heurte une voiture en stationnement et me suis bien garde de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

* J'ai mis mon clignotant a gauche pour indiquer que je ne virais pas a droite.

* Circonstances de l'accident : est passe a travers une porte vitrée lors de l’opération " portes ouvertes " de l'entreprise.

* Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

* Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.

* En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance.

* J'ai touche une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

* J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

* J'ai été blesse par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

* L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

* Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

* Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.

* Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.

* Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

* Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

* Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément " le coup du Père François ", provoquant une douleur au niveau du coup.

* J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai cause un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

* L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment a l'autre, ce qui n'a pas arrange les choses.

* J'ai heurte brutalement l’arrière de la voiture qui me precedait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite.

* Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

* Vous m’écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

* Le camion s'est sauve précipitamment sans montrer ses papiers.

* Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

* Je vous témoigne mon grand mécontentement, vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

* Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt a gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.

* Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

* Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

* Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

* Nous avons bien rédigé le constat, mais pas a l'amiable du tout.

* Par la présente, je vous signale que mon fils a casse un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, M. X. Celui-ci habite au même étage que nous, mais juste au-dessus.

* C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurte la voiture de M. X. Je suis prête a témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

* Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

* En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

* Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

* J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai casse ma gente et mon bras gauche.

* Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

* Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

* Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

* Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vu, je me serais arrêté.

* Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J’espère que vous en tiendrez compte.

* Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que ce n'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

* A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles.>

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M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

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Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

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Elle est décédée mortellement.

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Ses dernières paroles furent un silence farouche.

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L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

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Tous portaient une crêpe a la boutonnière.

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Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/199)

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Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

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L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

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Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

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Cet ancien haltérophile est accuse de vols a l'arrache.

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Il naquit dans la voiture que transportait sa mère a l’hôpital.

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Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur.

Puis il pustula a de plus hautes fonctions.

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Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

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Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

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Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Republicaine, 25/11/1994)

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Deux conducteurs étaient interpelles par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

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Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

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Il a été superficiellement égorgé au bras.

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Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)

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On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne)

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Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

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Le climat et les eaux sont très humides.

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Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)20

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Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l’œil.

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ll y aura un appareil de réanimation dernier cri.

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Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

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Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.

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C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...

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Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

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Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûle le jour de la fête des Cendres.

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Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)

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Le syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.

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Les brasseurs sont sous pression.

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Les kines se sont masses contre les grilles de la préfecture.

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Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

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A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

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C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

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Il a applaudit à pleins poumons.

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Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950)

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Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.

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Parmi les nombreux lots : un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit a deux places,...

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Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

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Chien perdu : policier a poil ras et queue noire

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Suite a ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

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Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

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A chaque rentrée, un enseignant vide son sac. Cette année, c'est Philippe Milner, prof d'histoire-geo parisien, qui assassine d'une plume allègre et argotique ses collègues, ses élèves et leurs parents. Mais deux choses l’empêchent de quitter le bateau ivre qu'on appelle Education nationale : les mirifiques vacances et les perles de culture qui scintillent dans les copies. Il en a recueilli de pleines brassées, dont certaines enfoncent les plus brillantes pensées d'Alphonse Allais et de Pierre Dac.

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.

... le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Le Graal était une sorte de Vaase.

... le chef-d’œuvre du cinéma japonais : Kagamucho.

Les escargots sont homosexuels.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Vendemiaire correspond à la saison des vidanges.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

La première croisade fut conduite par Thierry Lhermite.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

L'oxydant chrétien...

Les sacrifices humains étaient courants chez les pasteques.

Lenine et Stallone.

Napoleon III était le neveu de son grand-père.

Tout petit déjà, Magritte était belge.

Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

Louis XVI n'a jamais été convaincu par la Révolution.

Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours.

Les cerfs étaient taxes sur la gamelle.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent.